Eu não consigo te esquecer.

"A última carta, a última lágrima."

Eu prometi não chorar mais, mas você me conhece, eu ainda grito pelo teu nome, imploro pela sua atenção é incrível eu não consigo te esquecer, eu acabei vendo no Orkut de alguém o quanto você está bem, recebi ligações de uma pessoa estranha dizendo que você nunca esteve tão feliz. E logo agora você me aparece e diz que ta em um relacionamento novo e me pede perdão por tudo que me fez sofrer.

- Será que vale a pena? - Foi essa pergunta que você me fez e eu mais uma vez te disse sim, mesmo com o medo de sofrer ou de acontecer tudo novamente eu te disse sim, mais uma vez.

Não que eu me preocupe, mas eu sinto sua falta e sinto muito também. Pena que eu não posso dizer... por que algo tão lindo foi acabar assim? Porque no nosso 'lance' nada foi lindo, a propósito sai mais magoada que eu estava quando te conheci.

Eu já me decepcionei de mais com isso, infelizmente. Mas por incrível que seja eu não consigo te deixar pra traz, não consigo me desfazer das suas palavras muito menos da vontade que eu sinto de você... Mas assim como você eu tenho alguém, um relacionamento, mas e se eu te disser que eu não consigo parar de pensar em você, e que eu chego atrasada na escola só pra ganhar um oi vindo de você... É triste saber que eu nunca vou te ter.

E eu te digo que sentiria sua falta até mesmo sem te conhecer... Não vou implorar para que tenhamos algo. Mas te peço esteja em minha vida, me proteja, me deixe fazer parte do seu ciclo de amigos. Porque triste pra mim não é o fato de não te ter e sim o fato de não sentir a sua presença.

E certamente eu nunca senti por alguém algo tão intenso como eu sinto por você, e sabe o que eu acho mais lindo em você? O único fato de não se expressar em palavras, mas em atos, por exemplo, a forma que você se expressou quando não queria algo sério e acho mais lindo ainda sua alto confiança que faz gostar de você a cada dia mais.

Obrigada por tudo! Eu te amo, e não consigo te esquecer. Ah e só pra constar, é tão bom começar o dia com um sorriso teu ♥

Dedico a L.S. que eu passo todos os dias na porta de sua casa e tenho que resistir a tentação de te ver.

Você não tem noção do quanto é triste te esperar chegar às 13h e você só chegar ás 15h30minh você não sabe do quanto é decepcionante. Você certamente não sabe de como eu fico quando espero você chegar do trabalho ás 19h te ligar e você dizer – A amor só chegarei às 20h. – Ah é tão triste, nosso amor ta acabando aos poucos, e quando fomos ver daqui uns tempos não nos restará mais nada. Que decepção, está tão cedo para ficarmos assim, frios, parecendo que nos odiamos e somos obrigados a ficarmos juntos... Que triste, que decepção! Porque será que você não vê, que eu só quero o bem para nós, que eu te ligo porque sinto saudades da sua voz, que só te chamo pra ouvir as besteiras que você diz e infelizmente você não tem tanto tempo assim para mim.

Eu sinto nojo do seu trabalho se quer saber da verdade e sinto pena de mim quando ouço você dizer o que acontece por lá, ou o porquê que faz as malditas horas extras. Será que é necessário você trabalhar aos sábados e me deixar ir só a um churrasco de amigos... Ah isso me decepciona; eu te amo, mas sinceramente estou cansando.

Cadê você que não está ao meu lado agora?

Na verdade eu nunca tive um lar, nunca tive alguém que quando eu chegasse da escola me perguntasse como havia sido, ou perguntasse se eu estava bem. Nunca tive pais que me levassem para um passeio no fim da tarde, ou que fossem amigos que eu pudesse contar sempre o que acontece comigo. Meus irmãos nunca foram meus amigos... Creio que as pessoas da rua saibam mais de mim que as pessoas que dizem ser minha família.

Nunca tive amigos e o único namorado que eu encontrei, não estou sendo capaz de fazê-lo feliz. Será porque a vida é tão injusta comigo? Não tenho alguém que eu possa contar, ou alguém que me ligue e fique mais de horas comigo ao telefone. E as pessoas me lembram isso a cada hora que se passa...

Minha vida basicamente foi baseada em mentiras, sempre tentei ter amigos, mas ninguém nunca me suportou por tanto tempo. Nunca fui muito bonita, nem sempre tive o que quis e o problema esta ai... Acostumaram-me assim desde o principio sem pensar que eu pudesse sofrer depois.

Dizem aqui dentro dessa casa em que eu moro que eu não sou feliz, dizem que eu sou gorda e que não tenho amigos. E eu só peço a Deus que eles parem com isso, que eles parem de querer serem os donos da razão... Pois, não percebem o quanto eu sofro e já tentei mudar de certo modo, mas ninguém deposita fichas em mim. E nunca depositaram.

Eu escuto a história de quando a minha mãe contou ao meu pai que estava grávida de mim e ele disse a ela, que seria uma menina, que chamaria Raquel, que teria cabelo cacheado e que seria um grude com ele. Antes eu achava estranha a tal história... Hoje vejo o quanto meu pai me amava. A história do meu nome era pra ser um exemplo; meu pai quando criança teve uma professora que se chamava Rute e ela não era uma boa professora pelo o que eu entendi da história e ela teve que se ausentar da escola e sua irmã Raquel ficara em seu lugar, cuidando com carinho de seus alunos e meu pai era um deles, meu pai fascinou-se com a tal “professorinha”, ela o tratava bem e o fez tomar gosto pelos estudos; meu pai cresceu saiu da escola, e recebera um dia a noticia que Rute irmã de Raquel havia morrido deixara filhos, um lar e um marido para cuidar, e mais uma vez Raquel assume o posto de Rute... E muitos se perguntam... E O POR QUE DO NOME? Meu pai quis todo o tempo que eu fosse uma moça educada, carinhosa, feminina, quase um anjo, não só meu pai como a minha mãe também...

E pensando no que meu namorado me disse sobre as coisas que admira em uma mulher, e o que queria que eu fosse e que eu não era, pensei melhor sobre meus conceitos, será que as brigas na minha casa a maioria das vezes fora gerada por minha causa? Ou a minha falta de amigos, de companhias, de irmãos, de pais fora causada por mim mesma? E a resposta para a maioria das perguntas foram SIM.

Será que certas vezes engolir uma frase mal formulada ou deixar passar certas coisas que poderiam causar uma briga, uma irrelevância, uma discussão ou até mesmo um mal estar seria melhor do que levar adiante; como diz meu velho pai “o que entra pela boca não faz mal, faz mal é o que sai”, então decidi após muito sofrimento, muito choro, muitas palavras ditas na hora errada e de forma errada, mudar. Afinal essa é a lei da vida, mudança.

Pedir perdão pelas coisas que disse que “machucaram” as pessoas, pelo que fiz de errado e pelas magoas geradas por mim. E deixar aqui expresso o que eu conclui sobre as brigas, sobre tudo o que me culpavam. E dizer que palavras não pedras, mas se jogadas com força machucam.

Agradeço, ao meu pai pelo meu nome e dizer que serei mais paciente, menos agressiva e mais educada, agradeço a minha mãe e dizer a minha mãe que não posso ser uma Barbie, mas posso tentar mudar, aos meus irmãos que não os perturbarei mais e respeitarei o espaço deles. Agradeço meu namorado que me fez enxergar o que estava errado, agradecer por me suportar por me agüentar e por cuidar de mim, dizer que serei mais paciente mais amiga, mais mulher, mais educada, mais paciente e mais amorosa.

Mas peço que sejam mais pacientes e saibam lidar um pouco comigo. Eu mereço.

E só, Raquel A.